Jak zaručeně rychle ztloustnout a udržet si kila

Autor: Haruna Hubu-Sushi

1. Panuje hluboká noc, vy se otráveně převalujete v posteli a cítíte, že více než lidskou samici, připomínáte hroudu růžového pudinku, kterou někdo omylem vykydl z plně naložené korby běloruského BelAZU?
2. Bojíte se, že když si v létě vezmete k moři ty jednodílné černobílé plavky, lidi ve vašem okolí začnou zachraňovat Williho?
3. Máte obavu, že neprojdete dvoukřídlými dveřmi, ani za pomocí buldozeru nebo tlakového pístu?
4. Nechce se vám na ples do místního Lidového domu ve strachu, že byste při tanci mohly okolo sebe vytvořit prstenec vlastních měsíců?

- Pak je tento článek určený právě vám.

Je neděle večer a máte v sobě třetí večeři. Více se toho do vás stejně nevejde, tak si odcházíte otráveně lehnout do lože z pevného masivu připomínajícího svou plochou přistávací plochu pro boeing. Manžel vedle vás už dávno chrní spánkem dobře nazvučené cirkulárky a vás rozteskní, že si ani nepočkal na váš vlhký šimravý polibek.

„Od zítřka začínám hubnout!“ přesvědčujete sama sebe, když lovíte oříškový model čtvrtkilové čokolády ukrytý v jedné z tajných skrýší. Jste tak urputná, až se vám podaří shodit svou zadnicí ozdobnou dózu na ovesné vločky, kterou máte vystavenou v přední linii, aby návštěvy viděly, že žijete zdravě. Víceméně jste si je pořídily, protože psaly v nejnovějším čísle časopisu Dieta, že vločky jsou zdravé, ale nechutnaly vám. 

Vcucnete čokoládu rychleji, než se to podaří vašemu nebohému robotickému vysavači s hromadou rozsypaného ovsa.

Usínáte s depresí a pocitem kynutého těsta, stojícího v plastové míse na zapnutém radiátoru. Přísaháte si, že od zítřka…

Ráno se proberete v těle bojovníka, neboť dnes je ten den, kdy dáte svému životu nový smysl. Vzpomenete si na film Rocky, vidíte v něm sebe a statečně se nenasnídáte. Dost bylo slazeného kafe, jablečných štrůdlů, toustů se slaninou a takových těch malých masových pyrožků z pekárny odnaproti!

Zatímco čekáte na výtah, ve své mysli běžíte do schodů jako on. Rocky! Při stání v koloně si nasazujete boxerské rukavice, abyste zatočili s těmi všemi kily, které vám zkracují dech a život.

V práci počkáte na zdviž, vyjedete do kanceláře a tam se posadíte na židli. Dokázali jste to! Minuli jste bufet a nekoupili si pět chlebíčků jako vždycky. Nervózně poposedáváte a bojíte se napít, neboť i voda může obsahovat zákeřné kalorie.

Celé dopoledne strávíte gůglením zaručených hubnoucích prostředků a strojů na cvičení. Už vlastníte Total gym, Orbi-trek a na splátky nejnovější rotoped, který pomocí integrovaného projektoru a speciálních brýlí přehrává filmy ve 3D. Máte přes něj pověšeny vrstvy šatů a manžel nadává, že nemůže do skříně. V duchu označíte manžela za netolerantního kokota, co je beztak furt v hospodě a věnujete se hubnoucím nabídkám, kterými vás po léta zásobují soubory cookie.

Při slově cookie si vzpomenete na sušenku, ale zaplašíte tuto nehoráznou představu a řeknete rázně nahlas FUJ!

Zjistíte, že chlorela není nemoc, ale jakýsi zelený sajrajt, který nutně musíte mít. Objednáte ho i se speciální dózou, která nahradí tu s vločkami v předních liniích vašeho špajzu.

Slintáte nad pohybovými kreacemi Franka Medrana a koupíte si přes Pay Pall příručku Vitariánství pro začátečníky a hrazdu.

Je čas oběda, ale vy to vydržíte. Nedáte si ani ředkvičku, kterou před vás zrádně dokutálí kolegyně. Váš jediný pokrm jsou nehty, které si koušete nervozitou.

Cestou domů míjíte s hlavou vztyčenou všechny cukrárny a fast foody a na pumpě si koupíte další číslo časopisu Dieta.

Večer jste doma vzteklí jak Sysyfos, kterému spadl kámen do ďolíku. Máte hlad jako stádo Somálců a zatímco si rodina sobecky baští karbanátky, vy loupete nevrle nezralý grapefruit keramickým nožem.

Dalšího dne ráno je vám mdlo od hladu a vaše bojovnost mizí jako zaprděný vzduch, když otevřete okno. Ploužíte se do kanceláře s hlavou sklopenou a dělá vám problém pohnout myší.

Ve dvanáct nula nula kurýr přiváží příručku Vitariánství pro začátečníky, dózu s jakýmsi zeleným sajrajtem, který se při bližším ohledání jíst nedá a hrazdu.

Okusováním hrazdy budíte nežádoucí pozornost. Zatímco si kolegyně z kantýny přináší čokoládový dortík, vy žmouláte bezmocně plastový obal mezi zuby. Připadáte si jako šílenec, ale vy to vydržíte!!!

Po příchodu domů je muž v hospodě a syn spí u kamaráda. Preventivně. Znají vás už nějaký ten pátek a vědí, že úterky jsou krizové. Připevníte bojovně hrazdu mezi futra. Na vás si žádní šulini nepřijdou. Zavěsíte se na ni a při pokusu napodobit výmyk Franka Medrana ji vyrvete ze stěn i s kusy zdiva. Zřítíte se a vytvoříte kráter.

Máte všeho plné zuby. Bolí vás záda a vaše útroby stravuje hrozivý hlad. Každýmu přece není souzeno být hubeňourem. Vrhnete se vztekle na lednici a vydrancujete ji hůř než Vandalové Řím. Nezůstane kámen na kameni. Víceméně zmizí i ten nazelenalý gothaj, co ho nikdo nechtěl jíst už minulý čtvrtek. Vyrazíte na nákupy, doplníte skrýše sladkostmi a chlorelu umístíte i s ozdobnou dózou na výstavní polici ve špajzce.

Jste zpátky!

Uteče pár dnů a je tu opět neděle večer. Ležíte v posteli přecpaní třetí večeří. Ve skrýších nezbyl už ani  tik-tak, posloucháte monotónní zvuk cirkulárky a jednu věc víte jistě.

…od zítřka!